[ momentos ]

pudor é uma palavra que me chateia. acima de tudo porque viveu tempo demais no meu dicionário de costumes. apesar de em casa, felizmente, ter tido uma educação sem pudor (com um à vontade saudavelmente leve em tudo o que toca à relação entre pessoas, corpos e a forma de os encarar), fui formatado desde cedo a ter um determinado nível de pudor - na escola, no meio social, no circulo de amizades. mas se há coisa que vem com a idade, é a capacidade de entender o que nos faz bem e o que nos castra. e o pudor é, acima de tudo, limitador de qualidade de vida. de poder viver mais. mais dos outros que nos rodeiam, mas muito mais do que cada um de nós é.

primeiro elimina-se o pudor das palavras que usamos. somos excessivamente lamechas, ou brutos, ou sinceros? e depois? merda para quem nos diz que devemos evitar dizer o que nos vai na alma. sem pudor e com toda a sinceridade do mundo, voto em quem diz tudo, com a maior espontaneidade do mundo: 'é lindo esse teu cruzar de pernas', 'a tua boca excita-me quando me lês', 'encosta-te à minha cintura e sente como te desejo'.. lembro-me especialmente de uma vez que telefonei, a quem tinha acabado de sair do carro, só para dizer o quanto me estava a deixar louco de vontade, vê-la atravessar a estrada, naqueles calções curtos, em cima dos saltos de pé despido - e o riso dela, quando me olhou ao longe, de lábio mordido, foi único. não, não somos menos emocionais, ou apaixonados, por desejarmos um corpo. pelo contrário, o maior sentimento junta carinho e carne. junta prazer e amor. gritos lânguidos e lágrimas de emoção.

porque acima de tudo, é na forma de vivermos o corpo que o pudor atrapalha. só nus, pele na pele, podemos ser nós por inteiro. sem vergonhas, sem timidez. só assim podemos viver tudo o de bom que um corpo tem - especialmente o de quem amamos. cada pedaço de pele tem de ser amado e desejado em simultâneo. conhecer, dedo a dedo, o detalhe do ombro, a cova das costas, a curva da perna, a inclinação do pé. conhecer cada movimento dos lábios, cada ponto que treme quando se aperta, cada ponto que emociona, quando se pára o movimento no olhar ofegante.
porque não há nada mais bonito de amar que um corpo nu: quando anda aos pulos pelo corredor da casa, quando se senta no balcão da cozinha a beber o ultimo café, quando volta para o quarto de sorriso safado e se encosta no frio da cama. quando ama aos gritos. quando se entrega ao prazer. quando diz quero'te de olhos em choro. quando adormece abraçado depois. mas, mais bonito, quando desperta nu, por cima dos lençois, com a primeira luz da manhã. é nesse momento, em que acordas nos meus olhos, que soltas o teu riso mais puro..
deve ser por isso que bem cedo, em jeito de aviso me disseste: 'no meu dicionário, pudor e amor são duas palavras que não cabem no mesma frase'. e eu acreditei logo.

tenho um certa adoração por tempestades. especialmente pelas que vêm fora de época - no meio de um outono ainda quente. o céu começa a ficar vermelho, o ar aquece em versão sufoco. nos primeiros pingos sente-se, no cheiro das ruas, que qualquer coisa vai acontecer. de repente, em modo chuveiro, a água cai não se sabe de onde. mas continua quente: por isso sabe bem deixar a camisa ficar molhada, a cabeça mais fresca, os olhos a escorrerem qualquer coisa entre chuva e lágrimas. em cada trovão, estremece-nos o chão e ilumina-se o lusco fusco. quase lânguida, a tempestade chega, envolve-nos, tira-nos a respiração, e vai embora lentamente. imponente. leva o cinza nubaldo atrás, e deixa de novo o céu estrelado, e a lua cheia na noite limpa.

tenho uma certa paixão por tempestades. porque são românticas, na maneira como levam ao limite a tensão (vibração) entre os elementos. aliás, romântico é amar durante uma tempestade. a chuva lá fora, o vento a bater na janela, o quarto que escurece naquele cinza vermelho de fim de tarde. o abraço fica mais próximo e o lençol - num misto de arrepio e frio -, esconde o desejo dos corpos nus. quase escuro, são os raios que nos iluminam o rosto, preso no olhar do outro, a respiração que se confunde com os trovões, o chão que estremece, seja lá do que for. a tensão sobe, grita-se, sente-se, entrega-se, ama-se. ama-se muito. e depois? depois a tempestade vai. os corpos sossegam, exaustos da energia solta, da tensão que se libertou. e a tempestade vai embora, lentamente, e deixa atrás um olhar limpo, um lábio mordido num sorriso, e um silêncio, a dois, olho no olho, que diz tudo sem precisar falar. imponente.

tenho uma certa necessidade de tempestades: as nossas. são pura catarse. liberta-se a energia má, a tensão acumulada. grita-se, berra-se, chama-se idiota, dramático, bruta.. diz-se foda-se, bem lá do fundo da garganta. e foda-se, que bem sabe poder andar aos pulos descalço pela casa, ouvir musica aos berros, dançar sem ritmo, dar uns murros nas almofadas, e cantar alto, bem alto, como se fosse uma bateria enfurecida. grita-se, mais para dentro do que para fora. estremece-se, não o chão, mas o corpo quando chora, quando se aperta em dor, quando se abraça, sozinho, em sufoco, no fim da discussão. e depois? depois, a tempestade vai. a energia acaba, as lágrimas secam, como a chuva que acabou. e a tempestade vai embora, lentamente, leva as nuvens pesadas atrás e deixa de novo o que sempre lá esteve: o céu limpo, e a nossa eterna lua. porque é igual no amor: as únicas coisas que temos por certas, não são as que passam por momentos, mas as que se sabem que estão lá sempre. imponentes.

mais que equilíbrio, estabilidade, ou racionalidade, prefiro agarrar-me sempre à proporcionalidade para me guiar no dia-a-dia. proporcionalidade no sentido, não de me balizar entre dois limites, mas pelo contrário, de ter a capacidade de ir aos extremos de todos os limites, mas de forma a viajar sempre pelo centro da minha linha - da minha coluna. seja no que se faz, na música que se ouve, nas palavras que se dizem, gosto das pessoas que não sendo equilibradas (de todo), são de alguma forma proporcionais nos seus extremos: sabem ir de um limite a outro sem terem de mudar a personalidade, ou a forma como vivem. porque mais do que saber ao certo o que alguém vai fazer (nas pessoas certinhas), é bem melhor saber que o vai fazer daquela forma que se gosta (nas pessoas de loucura saudável).

exemplo máximo, uma mulher só é bonita se for proporcional. baixa ou alta, mais magra ou mais forte, mas proporcional nas suas formas. é daí que vem a beleza, do equilíbrio das partes, do enquadramento. tal como a roupa que veste. tem de ser proporcional ao contexto: se mostra as pernas, esconde o peito, se mostra um ombro, esconde o outro. se é em casa, descontrai, quase despe-se naturalmente. se é à noite, deixa algum brilho no tecido, num pedaço de cinto ou num sapato mais alto. se é no trabalho, deixa uma certa seriedade, misturada com algum arrojo bem disposto. uma mulher tem de ter o riso proporcional ao mau feitio, a doçura proporcional à dificuldade em a entender. e a sensualidade proporcional à capacidade de, no mesmo segundo, ser também a mãe mais séria perante um filho.

já nos amigos e nos amores, há quem defenda que devemos dar em função do que os outros nos retribuem. quase contabilizam os telefonemas, os convites, os jantares que se tiveram. quase contabilizam os anos que já se viveu para poder decidir o futuro. casar? ter um filho? ah, ainda é cedo.. pois, também aqui prefiro a proporcionalidade, não em função do que damos ou recebemos, mas, em função do que vivemos. há pessoas que ao fim de três semanas juntas decidem ter um filho. loucos? não, se o que viveram nessas três semanas supera o que se viveu antes em meses e anos. hoje, sei que quando se ama a sério, vive-se em proporção da dimensão do que se sentiu, do que se descobriu junto. seja em horas, dias ou meses.. ás vezes, juntos, isso é bem mais que uma vida inteira separados. e aqui, ama-se, mais do que por palavras, por actos. mais do que por vontades, por atitudes. e essas sim, têm de ser proporcionais às intenções. ama-se, não em proporção à razão, ao racional, ao lógico, mas em proporção à magia do que já foi, à alegria do que é, e à certeza do único que vai ser..

na vida, vamos aprendendo a ter prazer por camadas. como se fosse uma pirâmide que se sobe, degrau a degrau, cada vez com sabores novos. prazer no que fazemos, no que gostamos, do que vivemos. de quem vivemos. e da forma que vivemos esses que nos rodeiam. primeiro, na base da pirâmide os básicos - o que nos conforta as necessidades primárias: o que nos aquece no frio, como uma manta, ou o colo de uma mãe. o que nos refresca no calor, como uma banho de mar, ou uma corrente de ar na janela aberta. depois o que comemos, o doce, o salgado, o gelado, o picante. e ao longo da infância vamos aprendendo mais um rol de prazeres simples, que nos entram nos dias.

quando começamos a ganhar alguma maturidade passamos a outro nível da pirâmide. os prazeres que passam do físico para a capacidade de apreciar: uma música, uma pintura, um texto. um corpo. aprendemos a gostar de ouvir, de ler, de ver. aquele gosto na descoberta sempre de algo novo. viajamos, pesquisamos, encontramos: lugares, imagens, pessoas. e neste ritmo de layers que se somam vamo-nos realizando, crescendo, desenvolvendo a capacidade de apreciar. já adultos descobrimos o prazer de fazer. de ver acontecer coisas que saíram das nossas mãos, das nossas ideias. no trabalho, na profissão, em casa - as festas com os amigos, os jantares demorados, os presentes simples, mas cheios de significado. descobrimos o prazer de criar, mais que coisas, momentos que se partilham com quem se gosta.

mais reservado, é único o prazer de ter pessoas felizes em nós. primeiro o prazer do namoro, do flirt que fica sério. do sorriso que fica emoção. depois os mil prazeres do corpo. dos corpos que se tocam, que se devoram noites dentro, cada vez mais íntimos. mas prazer a sério, é aquele que passa pela inteligência, pela descoberta de alguém tão igual na forma de viver, não nos dias, não no corpo, mas na alma. prazer a sério é ter quem diz as mesmas coisas, no mesmo momento. que percebe aquela música, mesmo sem a ouvir. prazer a sério é passar horas a falar do nada, e ser feliz só por isso. é passar horas apenas a estar, a respirar o outro, e sentir que esse é o ponto mais alto da pirâmide. ou não. porque pode (deve) haver sempre algum prazer maior a descobrir. ou mesmo a criar. e esses passam sempre pela forma como conseguimos ligar-nos a alguém. e como, duas pessoas, juntas, conseguem (devem) subir sempre mais um degrau. na forma como vivem os dias entre sorrisos tontos, mesmo os mais difíceis. na forma como se deliciam - languidamente - na inteligência do outro, mesmo em silêncio. na forma como se emocionam no prazer do corpo, mesmo sem se tocarem sequer. degrau maior, é descobrir na pele que 'amo't', às vezes, é uma palavra já tão curta para tanto do prazer que se vive. junto.

quando andava nas lides da natação, sempre me fascinou a capacidade de gerir a respiração. e de como, mais que a técnica, isso era importante para os tempos da pista. porque podemos saber nadar muito, ter força, ter ganas, ter vontade, mas se não conseguimos gerir o fôlego, tudo corre mal: o ar começa a faltar, a coordenação dos braços vai-se, e as forças apagam-se no sufoco. engraçado como se passa o mesmo na vida: no trabalho, nos dias, nos amores. se vamos devagar demais, adormecemos a vontade, baixamos o ritmo e perdemos o comboio. se aceleramos demais, saltamos os carris, e descontrolamos o corpo até nos estamparmos exaustos. tantas vezes que nos sentimos sem forças, sem alento, como se o ar, lá acima da água, estivesse longe demais.

por isso é tão importante gerir a respiração. e aqui, num sentido mais apaixonado, a forma como se respira a dois. porque é preciso dar espaço para as mudanças de ritmo. hoje, dia cinzento de chuva, chegar a casa e respirar lentamente, por entre a primeira coberta do ano, um café quente e quatro pés enroscados. ou nas noites quentes, o oposto: acelerar o fôlego, sair madrugada dentro, brindar na calçada, ver o luar no rio, e chegar a casa já meio despidos, de respiração acelerada.. e acabar, de novo, de quatro pés enroscados, muitas braçadas depois. gerir o ritmo a que se respira a outra pessoa é a forma mais séria de amar. e de se querer. porque gostar demais também sufoca..

mas difícil mesmo, é quando contra a nossa vontade, se tem de dar espaço para respirar. porque nem sempre o fôlego, as forças, ou a capacidade de nadar é a mesma. às vezes, os ritmos descoordenam-se e a vida afasta-nos, não do que se quer (muito), mas do que se consegue fazer. quando se ama, damos o melhor, e por vezes o melhor, porque muito que nos custe, é dar o espaço para respirar, para viver, para o outro parar a cabeça bem longe de nós.
e não o fazemos em jeito de favor, ou de pena, mas num sentido muito certo que afastar, às vezes, é a forma de ficar mais perto. não porque se desiste, mas pelo contrário, porque se é forte ao ponto de dar um passo atrás, para, quem sabe um dia, conseguir dar dois à frente. o amor, quando é verdadeiro, volta sempre à sua casa. mesmo que precise de sair porta fora, louco, sufocado no turbilhão dos dias arrastados. o amor, quando é verdadeiro, apenas sai, para entrar de novo, de fôlego recuperado. porque há portas que ficam sempre abertas. para a vida..

não gosto de te beijar.. apenas.
não, tem que ser mais que isso, tem que ter um sentido. um beijo tem que ter uma finalidade, ser parte de algo maior. por isso quando te beijo, não te beijo apenas - sabes isso, não sabes?

no meio da rua, em cima da mesa do restaurante, ou naquela esplanada, quando te beijo não é apenas para sentir os teus lábios. não, é também para te dizer como sabe bem estar ali contigo, num momento tão desprendido, mas tão serenamente bom. adoro os beijos que te dou quando fico ali, apenas, a ver-te chegar do outro lado da rua. por isso, nessas alturas o beijo é leve, quase que te apanho desprevenida, toco-te os lábios, lento, mas fujo logo de seguida. e fico do outro lado da mesa com aquele sorriso de puto que te roubou um beijo, com aquele olhar tonto que diz: é tão estupidamente simples ser feliz ao teu lado..
já em casa, quando te beijo no sofá a meio da série, ou daquela musica, ou quando nos cruzamos no corredor, ou apenas ali pela cozinha, o beijo é de intimidade. aquela intimidade de quem partilha os pequenos momentos de um dia caseiro como se fossem poesia. o beijo continua leve, solto, quase seda a tocar nos lábios, mas já demora mais. já tem um braço que o acompanha e te prende a cintura, já tem uma mão te pega no pescoço e segura o rosto. já tem dois pés descalços, que se juntam aos teus, apenas para sentir a pele fresca no chão da cozinha. e depois do beijo continuamos apenas. continuamos a ver a série, a acabar o corredor, a terminar o jantar. mas com aquele sabor na boca: o sabor do outro.

e há também aquele beijo a que chamas safado, porque já sabes que não é apenas um beijo. não - é um ritual de ataque, de despertar do desejo. aquele beijo que te desafia, que chega perto da tua boca o suficiente para sentires o ar que respiro, devagar, mas sem chegares a sentir os meus lábios. tu atacas e eu fujo. eu beijo-te e tu sacodes-te para trás. e ficamos ali a brincar ao desejo, a trincar o ombro - que tens sempre despido-, a massajar o pescoço, a prender-te o pulso, a cruzar as minhas pernas contra as tuas. aquela dança de beijos, que se trocam, que aceleram a respiração, que aquecem a pulsação.
e depois, há o nosso beijo.. aquele quando chegamos ao mais puro dos momentos, em que o beijo é tão descontrolado como nós. às vezes mordes, outras vezes apenas queres silenciar os teus gritos. às vezes brincas com o calor da tua boca, outras vezes não chegas sequer a beijar - ficamos ali, bocas a 2 cm de distância, quietos, num grau de inclinação curva perfeita, quase parados, olhos nos olhos, enquanto todo o resto do quarto se mexe. até que o furacão passa, o corpo acalma e a alma explode em lágrimas, que caem lentamente do meu olho para o nariz, do meu nariz para os teus lábios. e aí, finalmente, beijo-te. num beijo tão demorado como o que te quero dizer: que ali, naquele momento, és a minha casa. és a minha paz. és a parte de mim que sempre senti falta, sem perceber sequer o que me faltava. por isso, quando te beijo, não te beijo apenas - sabes isso, não sabes?